Trče Crnogorac, Srbin i Bosanac za vozom. Posle nekog vremena, reče Crnogorac: „Vala čoče, ja ga više ne mogu jurit“ i stade.
Malo potom i Srbin odustade, ali Bosanac uporan trči i dalje, i u zadnji čas uhvati onu šipku od poslednjeg vagona i uskoči u voz.
Na to će Crnogorac reći Srbinu: „Ene čoče luda čo’eka, uskoči u voz, a krenuo da nas isprati!!“

UCITELJICA:-marice,reci nam primjer buducega vrijemena.
MARICA:-spavam,spavat ĆU.
UCITELJICA:-bravo,Marice.....Ivice da cujem tebe.
IVICA:-Trčim,trčat ĆU
UCITELJICA:-Bravo...Perice slusam..
PERICA:-jedem supu.pileĆU


DOĐE SIN MAJKI I PRIZNA:
MAJKO UBIO SAM ČOVJEKA.
PUSTI TO SAD SINE,ZAR NE VIDIS DA GLEDAM
SEHERAZADU..???


TATA JEDAN MI JE DJECAK REKAO DA SAM HOMOSEKSUALAC....
AKO TI TO JOS JEDNOM RECE OPALI GA..JASNO
ALI TATA,NE MOGU SLADAK MI JE

Kartaju se baba i deda, kad na pola igre baci baba karte i kaze:
-Sah-mat!
Deda ce:
-Ajde uzmi te karte, ne igramo domine...

Pita učiteljica učenika:
-Zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?
Učenik:
-jedini on u porodici slabo čuje

Galami nastavnik na učenika:
-Znaš li ti da je Abraham Lincoln u tvojim
godinama bio odličan učenik?
A učenik će:
-A znate li vi,nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio presjednik Amerike?

Dva prijatelja piju u kafani, pa jedan pita drugog:
-Zašto ti žmuriš kada piješ???
Drugi odgovara:
-Pa doktor mi je rekao da piće ne smem ni da pogledam!

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
- Bili bi kvit.

Dodje Hitler u vojnu bazu i postroji Jevreje u vrstu. Pocne on vaditi pistolj pa ubije prvog, drugog, treceg Jevreja, kad on dodje do jedne male devojcice koja kaze:
-Ciko, ja bih htela ziveti malo duze.
Hitler razmislja, razmislja, i nakon kraceg razmisljanja on kaze:
-Dobro, stani na kraj reda...

Utrči Haso u kafić:
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...


Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze
-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu



Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- Poooozoooor!!!
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- Tko se to miče tamo dolje!?
Mujo odgovori:
- Zemlja.
Narednik:
- Tko je to rekao da ga išamaram!?
Mujo:
- Galileo Galilej.


Chuck Norris je probudio alarm

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?

Zašto plavuša vodi ljubav na podu?
Voli sex do daske.

Kako je plavuša umrla pijući mlijeko?
-Na nju je pala krava.

Dođe vuk ispred kuće sedam jarića, kuca na vrata i viče:
- Otvorite vratašca, ja sam vaša majčica i nosim vam toplo mleko!
- Ajde, ne seri vuče! Mi smo kevu poslali po pivo!

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaze: 100 km!Javi se Stevan i kaze:200 km!Javi se i Perica i kaze: 7,5 cm bez filtera.




Kako plavusa prodaje kondome? - Za ovde ili za poneti?



- luk place kad ga sece Chuck Norris...xDD


sta radi chuck norris u vatri......ladi jaja


kako je nastao minus???? plus se oduzeo.....xDD